Agresorul si cum este in casa lui

-->

Agresorul - cum este in casa lui

-->

Nu exista Comunicare reala, Intelegere, Toleranta, Iubire, Incredere, ValoriComune, nimic,,,

Sotul(tatal) este Agresor, iar sotia(mama) Victima.

Iar intelegere pentru fiul lor nu exista practic,,,

-->

Agresorul(sot si tata) este un Abil-Manipulator, el minte, manipuleaza, intinde capcane, agreseaza, face scandal, ataca, injura, dicteaza, umileste, batjocoreste, etc,,, asa este omul acesta,,,

-->

In casa aceea nu e o comunicare reala, niciodata nu a fost si nimeni nici nu isi pune problema ca e comunicarea ceva important intr-o familie adevarata.

In casa aceeea nu este Iubire reala.

--> -->

Problema nu s-a pus niciodata in viata copilului ce este el ca sa fie ajutat si sprijinit sa se dezvolte

ci problema se pune ca se face ce doreste stapanul casei, ca stapanul comanda, Agresorul, doar asa pentru ca poate,,, pentru ca el este sef(cel putin asa se crede el)

Problema niciodata in casa nu s-a pus sa fie inteleasa sotia sau copilul ci situatia sta astfel: stapanul casei comanda si sa se faca orice spune el

Stapanul daca spune ca este bine in casa atunci asa este, in casa este bine, indiferent ce,,,

Daca stapanul zice ca asa este normal, atunci asa este normal, indiferent ce,,,

Parintii zic fiului ca un copil nu judeca, nu are dreptul sa se supere pe nimic din ce fac parintii niciodata

Un copil are sentimente, cum sa nu se supere niciodata, ce nu este om? chiar si copil mic, ce daca are 10 ani, ce el nu e om? el nu are nici un drept?

Parintii zic fiului ca un copil nu-si poate schimba parintii ca pe aceia ii are si asta este.

Parintii zic fiului ca parintii nu tii-i alegi.

Ca si cum asta e o scuza pentru ceea ce fac in casa si cum se trateaza unul pe altul Victima-sotia si Agresorul-Sotul si inclusiv pe copil normal.

Sotul Agresor nu isi iubeste sotia si evident nici pe fiu pentru ca fiul este nascut de sotie,,,

In primul rand sotii isi fac vietile grele unii altora, ca nu asa se poarta o familie cat de cat normala, ca sa nu mai zic mai mult.

Sotilor(Victima-Agresor) li s-a parut normal asta 30 de ani ei asa au facut si spus tot timpul.

Nici nu s-a pus problema vreodata sa fie ascultat copilul, sau de ce vrea copilul. Pentru parintii acestia copilul NU ARE sentimente, NU ARE dreptul sa aiba pareri, sentimente, si ii repeta ca “nu poti schimba parintii”, “parintii nu ti-i alegi”, “un copil nu judeca parintii”, adica un copil nu are pareri/sentimente/emotii etc ci sa accepte orice vor Victima-Agresorul,,, ca asa vor ei,,,

Niciodata sotia nu a fost egala sotului, nici nu s-a pus problema, ea e calcata in picioare ca stapanul e stapan si altfel iese scandal,,, cu totate injuraturile, agreivitatile, nervii, etc. asa este Agresorul,,,

De foarte multe ori sotia tace ca sa nu iasa scandal si aceasta este foarte des, ca si cum aceasta este ceva normal intr-o familie si ca si cum asa se face

-->

Si oricum ce mama e aia care nu isi ajuta copilul daca vede ca e nefericit si ca sufera din urma certurilor, scandalurilor, violentelor din casa?

Ba inca mama ii mai si repeta:

• copil nu judeca, nu are dreptul sa se supere pe nimic din ce fac parintii niciodata
• nu il intereseaza pe copil ce fac parintii, e treaba lor
• un copil nu-si poate schimba parintii ca pe aceia ii are si asta este, parintii nu ai cum sa ti-i schimbi

Practic aceasta mama lasa balta copilul si il supune mediului bolnav din casa aceea si ii baga in cap ca nu are copilul nici o scapare si ca nu are ce face si ca copilul acela este obligat sa suporte si sa sufere zilnic viata din casa aceea

Mai mult de atat, ce mama ar putea crede ca un copil nu sufera daca are scandaluri monstruoase in casa si dupa betii dar si fara betii?

Si oricum daca copilul sta intr-o casa unde sunt scandaluri si violente intre sot si sotie si agresivitate si vulgaritati si jigniri ca la usa cortului si nergi si agresivitate si tot felul de atacuri, atunci ce fel de mama ar putea crede ca acel copil nu sufera in casa aceea?

Ce mama ii spune copilului "nu trebuie sa te intereseze pe tine ce spunem noi", pai ce copilul nu are nici un drept? el nu are nici cap, nici minte, nici nu gandeste?

Si oricum cum sa ii spui copilului "nu trebuie sa te intereseze..." cand e vorba de asa ceva? cum sa nu-l intereseze ca acel copil aude scandaluri cumplite, violente, injuraturi care sunt strigate de se aud in toata casa, nici sa vrea copilul nu poate sa nu auda certurile, scandalurile, atacurile, violentele

Si in mare cum sa ii spui unui om mare(copilul a crescut si a ajuns om mare acum) sa nu-l intereseze semenii lui? pai ce daca e om mare ii mai spui tu ca parinte ce sa-l intereseze si ce nu? ce el nu vede, nu are parerile lui? cum sa ii spui sa nu-l intereseze daca un seaman sufera? poate ca acel om e crestin si el sufera pt altii,,,

-->

Parintii oricum de mic au spus copilului ce are dreptul sa gadeasca si ce nu, ce are dreptul sa simta si ce nu, si evident i-au spus ce le convine lor sa gandeasca, simta, copilul,,,

Acum ajuns mare parintii inca ii spun copilului ce sa simta, ce sa creada, ce sa gandeasca, ce are dreptul sa-l preocupe si ce nu, ce are dreptul sa faca si ce nu,,,

-->

Copilul acela a fost si a ramas si om mare fiind jucaria parintilor, fara dreptul de a avea ganduri, emotii, sentimente, pareri, si in final fara viata, ci a fost modelat de parinti cum le-a convenit lor, copilul o papusa/marioneta in mana acestor parinti,,,

Ce fel de mama isi supune copilul la asemenea tratament?

Ba inca mai mult, mama ii baga copilului in cap de mic ca nu are dreptul sa aiba emotii si sentimente pentru ca ii repeta mereu: "pe un copil nu-l intereseaza ce zic si ce fac parintii" si ii baga copilului in cap ca "un copil nu are dreptul sa se supere pe nimic din ce fac parintii niciodata, ca aia sunt parintii lui si ca nu are cum sa isi aleaga copilul parintii"

Deci mama il supune practic pe copil la niste suferinte cumplite in casa aceea si nu tine seama de faptul ca desii este copil este Om si mama aceea nu tine seama nici ca un copil are sentimente si are si nevoi

Aceasta despre mama, cat despre tata el e un om violent din fire si asa-i place, sa fie sef, sa ordone in toata casa, sa abuzeze, sa violenteze, sa jigneasca, ca doar el e barbatul in casa si ca poate, e si casa lui, toate-s ale lui, el e seful si face tot ce vrea si tot ce-i face placere

Acesti parinti se chinuie unul pe altul in casa aceea si nu mai zic ce chinuie pe saracul copil care chiar daca nu ar fi batut, chiar daca nu ar fi injurat el(dar si copilul e injurat), el tot vede ce e in casa aceea, simte, are emotii, tot sufera, copilul tot simte ca e tratat rau in casa aceea, copilul vere ca nu tine nimeni cont de sentimentele lui, copilul tot vede ca este bataia de joc a tatalui si ca este supus la acestea si din cauza indiferentei mamei

Stapanul tot comanda orice si cand nu iese ce vrea tot ridica vocea si devine agresiv

asta nu e viata pt nici o sotie si pt un copil nici atat

Agresorul are mereu nervi si se manifesta agresiv ca asa a fost firea lui toata viata, zice ca nervii lui sunt de hartie si face orice numai sa isi faca el voia lui si calca pe toti in picioare oricum, de la injuraturi la manifestari violente si asa a fost mereu

-->

Agresorul se crede stapan si jigneste, are nervi, e violent, e agresiv ca e stapan si ca poate, isi permite

el vrea ca toate sa fie ale lui si pe toate el sa le comande

El nu vorbeste, nu discuta, nu comunica, el comanda

-->
-->
-->

Si daca fiul nu vorbeste cu Agresorul atunci acesta se supara ca de ce nu vorbeste cu el, de ce-l evita, adica fiul este vinovat si ii face morala inca o data fiului si il scoate vinovat

 

-->

Stapanul isi permite asa ca el calca pe toti in picioare si asa a fost toata viata, lui asa ii place, asta e stilul lui de viata

De cele mai multe ori sentimentele copilului sunt bataia de joc a parintilor si il si umilesc apoi, alteori e repezit cu brutalitate, copilul este ironizat pentru sentimentele lui, copilul este bataia de joc a sefului casei

De multe ori parintii asa se ridica pe ei in ochii oamenilor, prin acestea de mai sus

Copilul nu mai vorbeste si se retrage de tot, iar parintii mai arunca o daca cu noroi in el ca e rau si ca are probleme copilul si ca nu e un copil normal pt ca nu vorbeste cu ei, tot copilul este si de aceasta data vinovat,,, ei sunt foarte bine, nu au gresit cu nimic, nici sa nu pune cineva problema asa, adica la ei in casa totul e super ok si perfect, copilul e idiot si rau ca nu vorbeste cu ei, nu sta pe langa ei,,,

Apoi acesti parinti isi cheama intr-o zi copilul(care sta numai in camera lui oricum) si ii zice stapanul casei: "stai pe scaunul asta, si nu te misti de aici, sa vedem ce ai, sa aflam noi ce ai tu,,,"

Apoi urmeaza un interogatoriu la care copilul este supus, un interogatoriu ca in lagar unde parintii devin tortionari,,,

Parintii tipa la el, zbiara sa le spuna lor copilul ce are, de ce nu vorbeste, care e problema lui de nu mai vorbeste cu el, ce e tampit, de ce sta in casa, de ce nu iese afara,,,

Si parintii il tot acuza si se mira foarte tare ca un copil poate fi asa tampit si idiot incat sa nu vorbeasca si sa stea asa in camera lui,,,

De ce oare e asa copilul? fara nici un motiv nu?,,,

 

-->

E copilul de vina si vina ca de obicei acesti printi nu ezita sa i-o adreseze copilului,,,

Ce sa vorbeasca copilul si cu cine si de ce? ca sa fie batjocora parintilor, ca sa fie ironizat sau jignit sau umilit sau injurat? ce nu avem toti gura, dar ce asta inseamna comunicare? copilul nu simte, nu vede ca nu are cu cine? ca nu are de ce? etc,,,

-->

Si oricum si ca interogheaza asa copilul pentru acesti parinti tot normal este, asa se face, asa trebuie, si ce urmari ar putea avea pt copil de exemplu? n-are nimic merge si asa, in casa lor asa se face ca asa zice seful si sefa si daca sefii zic ca e bine atunci este bine, sa fereasca oricine sa zica ca nu e bine daca sefii zic ca e bine,,, adica inca o data il mai ataca pe saracul copil, ca de obicei il mai fac sa sufere inca o data, ca de obicei...

Printre jigniri la nervi si alte manifestari,,,

In tot acest timp i se zice "te tin aici pana spui,,, nu te misti de aici pana nu spui tot,,," acesta este Agresorul si sotia Victima il Accepta asa

Saraca femeie Victima nu pricepe nimic  si contribuie la nefericirea ei si a copilului ei,,,

-->

Atitudinea unora este 'impaciuioare' si ca de obicei sa 'aplaneze', asa crede ea,,,

Atitudinea ei este 'sa nu iasa scandal', din frica de sot Agresor

Ea nu pricepe ca asa ceva ARE EFECTE si ca nu este nici normal si nu este nici sanatos,,,

Ea nu pricepe ca aceea nu este familie, si ca nu pot fi fericiti asa,,,

Ea il accepta pe Agresorul si II DA VOIE sa Agreseze pe ea dar si pe copil,,,

-->

Sotia Victima zice mereu "asa este el"(dar nu este normal)

Daca Agresorul sef asa vrea, treaba lui, nimeni nu are ce-i face

Daca ii sare tandara din orice(cum zice sotia), face scandal din orice, face balamuc, ataca, agreseaza, violenteaza, injura, ordona, dicreaza, ca se everveaza el din orice, ca trateaza pe toti ca pe niste subalterni(sau carpe de sters pe jos) ca asa-i place lui, ca lui ii place sa jigneasca, sa tot ridice vocea, ca zbiara, sa tot faca scandaluri, sa tot fie stiut de frica de oricine, si tot restul?

Aceasta nu este viata asta, nu este normal asa, familiile nu sunt asa si ARE EFECTE

Dumnezeu nu doarme, dar omul are 70 de ani si asta ii face placere, el asa este si asa a fost mereu, asta e firea lui de Agresor

Daca Agresorul este asa si asa a fost mereu, cine-l poate schimba?

Daca el asa vrea si asa-i face placere, treaba lui, responsabilitatea lui,,,

Este Dumnezeu destul pentru toti dar nici nu poate trai un copil in stres si in nervii si injuraturile si tratamentele rele ale Agresorul ce se crede stapan ca are el firea lui agresiva si ca vrea sa fie mereu stapan si Agresor

De poti...

de Rudyard Kipling

"De poti sa nu-ti pierzi capul, cind toti in jurul tau

Si l-au pierdut pe-al lor, gasindu-ti tie vina;

De poti, atunci cind toti te cred nedemn si rau,

Sa nu-ti pierzi nici o clipa increderea in tine;

De poti s-atepti oricit, fara sa-ti pierzi rabdarea,

De rabzi sa fii mintit, fara ca tu sa minti,

Sau cind, hulit de oameni, tu nu cu razbunarea

Sa vrei a le raspunde, dar nici cu rugaminti;

De poti visa, dar fara sa te robesti visarii,

De poti gindi, dar fara sa-ti faci din asta un tel,

De poti sa nu cazi prada nicicind disperarii,

Succesul si dezastrul primindu-le la fel;

De rabzi s-auzi cuvintul rostit cindva de tine,

Rastalmacit de oameni, ciuntit si prefacut;

De poti sa-ti vezi idealul distrus, si din ruine

Sa-l recladesti cu-ardoarea fierbinte din trecut;

De poti risca pe-o carte intreaga ta avere,

Si tot ce-ai strins o viata sa pierzi intr-un minut,

Si-atunci, fara a scoate vorba de durere,

Sa-ncepi agoniseala cu calm de la-nceput;

Si daca corpul tau, uzat si obosit,

Il vei putea forta sa-ti mai slujeasca inca,

Numai cu strasnicia vointii tale, si-astfel

Sa steie peste vreme asa cum sta o stinca;

De poti vorbi multimii,fara sa minti, si daca

Te poti plimba cu regii, fara a te-nginfa,

De, nici amici, nici dusmani, nu pot vreun rau sa-ti faca,

Pentru ca doar dreptatea e calauza ta;

Si daca poti sa umpli minuta trecatoare,

Sa nu pierzi nici o fila din al vietii tom,

Al tau va fi pamintul, cu bunurile-i toate

Si, ceea ce-i mai mult chiar, sa stii, vei fi un OM!"

-->

Agresorul cum zic si vecinii in tinerete a trait in alcool, femei(altele decat sotia), mancaruri, toti banii risipiti si papati, sa-si faca omul placerile ca o viata traieste,,, nu?,,,

• Atitudinea lui a fost: profita acum de toate situatiile si oportunitatile
• Fi Tu fericit acum, nu te ingriji de altii, nici de semeni, nici de comunitate, nici de nimic, nici macar de sotie si copil, tu sa fii plin, indestulat si fericit, tu sa fi bucuros, si pt orice sa le scoti apoi ochii ca TU le-ai cumparat lor nu stiu ce chestie ieftina si ce mare lucru faci tu,,,
• Nu te ingriji de viitorul copilului tau(sanatate, etc), de nimic, traieste acum,,, papa tot acum,,,
• Fi tu fericit acum,,, traieste tu bine si fericit acum,,,

Agresorul a trait pana la 70 de ani in betii dese, bautura sa curga garla si apoi scandaluri, violente si jigniri, cuvinde in ultimul hal,,,

-->

Si la 70 de ani tot bautura este pe primul plan in viata lui,,,

Daca fiul s-a imbonlavit cumva numai reprosuri, ca o fi vinovat el ca s-a imbolnavit. Copilul daca se imbolnaveste si raceste, i se zice ca de ce a racit, ca e vina copilului ca a racit, ca el a stiut si a vrut, ca el a controlat raceala, ca nu raceste toata lumea, ca nu e o banala raceala, pt o banala de raceala nu sunt dati nici macar 25 RON pe medicamente cu bucurie si fara urmari si vorbe spuse, uneori vorbe grele sau rele

Scandalurile sefului Agresor in casa sunt garantate. Nimeni sa nu-i stea in cale atunci

-->

In lume, sa le zica lumea Domni si Doamne. ca sunt important in comunitate, cu studii, cu pretentii, etc

Ca omul n-o auzi scandal si jigniri care curg garla in casa aceea?

• Vecinii n-au auzit nimic niciodata? oare?
• Ce a zis de exemplu vecina R despre scandaluri de exemplu? cum se mai mira!?
• Ce a zis alta cunostiinta V despre scandaluri de exemplu? cum se mira si aceasta!?

Pai sa tot fie sotia Victima asa si sa-si si tina copilul intr-o casa asa, ca sa vezi probleme, sa vezi suferinte, sa vezi dureri, etc.

-->

Sotul si Sotia, Agresor si Victima nu accepta nici Biblia si nici nu inteleg ca Iubirea este necesara,,,

Ei cred ca lumea este toata proasta si se ia dupa functiile lor si dupa cum vorbesc ei articulat si cu pretentii, asa in mod special ca sa se dea oameni importanti,,,

• Oare lumea nu ii vede si ca Oameni? Eu cred ca unii ii vad,,,
• Oare oamenii nu ne vad ca si cum suntem cu adevarat, in interior?
• Oare vecina D. nu vede? oare nu isi da seama? care e parerea ei despre seful casei? vorbeste cu el?(nu vorbeste) de ce oare?,,,(pentru ca femeia si-a dat seama)

Pai omul daca vine si munceste in curte la ceva, nu aude cum vorbeste Domnul cu Domna(Agresor si Victima), si ce vorbeste, si cum o jigneste si cum o trateaza? si cum injura Domnul?

• si atunci crezi ca sunt toti asa prosti sa nu vada sa nu stie nimic?
• ce omul care intra in curte sa repare/ajute la ceva, crezi ca nu stie?

-->

Si la orice i se ia copilului i se scot ochii ca uite ca a facut parintele pt tine, si nu i se ia o camasa de mai multe de 20 RON in mare, daca nu cumva de la secondHand de preferat,,,

Ca sa ii ia cu bucurie o saracacioasa de cana de 2 RON ca e cu albastru si ii place copilului, ei bine evident ca nu i se ia cana aceea ca peste 2 saptamani e nu stiu ce eveniment si o sa ii ia atunci nu acum ca e risipa(de 2 RON), si daca i se ia ceva, orice chestie ieftina evident ca nu-i cumpara nimic mai altfel, atunci i se scot ochii ca i s-a luat acel ceva,,, si uite ce mare efort s-a facut pt copil,,,

oricum copilul nu mai vrea nimic, nu mai cere nimic, ca nu are de la cine, ce nu i se ofera nimic cu bunatate si bucurie

Caca nu cumva i se cumpara chestii doar ca troc sau ca mita, santaj-emotional, sa se umfle in pene ca uite ce a facut pt copil, i-a luat nu stiu ce nimic ieftin ca sa poata sa i se scoata ochii copilului

daca nu cumva i se cumpara chestii doar ca sa il faca pe copil dator cu ceva, adica ti-am cumparat nu stiu ce, acum copilul e obligat sa faca nu stiu ce

Pai ce parintii nu si-o iubi copii? nu ii cumpara cu drag si cu bucurie ce ii cumpara? fara sa astepte nimic in schimb?

Ce parintii ii cumpara copilului ca sa ii scoata ochii sau ca sa il indatoreze ca acum e obligat copilul sa faca nu stiu ce in schimb?,,,

-->

Un copil prefera o jucarie mai ieftina dar daruita cu drag si iubire, decat sa i se ia nu stiu ce prostie si aia ieftina oricum dar sa i se scoata ochii mereu pt aia si sa se mai umfle in pene parintii apoi ca i-au cumparat ei lui si ce mare efort au facut ei pt chestia aia ieftina si banala si probabil urat pt copil pt ca nu i se ia oricum pt el ci parintele ii ia ca sa se laude el, nu prea tine cont de ce vrea copilul si ce i-ar place copilului, nu pe copil il avea parintele in gand cand a cumparat cadoul, cadoul care e ieftin oricum este mai mult pt parinte decat pt copil oricum

Pai daca parintele isi iubeste copilul se mai umfla in pene apoi? Se mai lauda pentru ca i-a cumparat el(parintele) copilului nu stiu ce, sau ii mai scoate ochii apoi, sau mai asteapta ceva in schimb? Nu,,, Daca il iubeste nu mai asteapta nimic in schimb i-a luat cu dragoste pt ca-l iubeste si vrea sa-l vada fericit pe copil si atat,,,

Ce se ofera se ofera fara nici o pretentie, fara sa vrei nimic in schimb, nu e troc, nu e afacere, e iubire,,,

-->

Intr-o familie(nu casa) sotia e egala sotului, parerea ei conteaza, nu e jignita, ci iubita, respectata si ajutata sa se dezvolte si ea in cariera ei.

Intr-o familie, sotia e consultata, e egala barbatului, are emotii, sentimente, pareri e fiinta umana si crestina dupa chipul si asemanarea lui Dumnezeu ca si barbatul si nu e o fiinta inferioara si/sau slaba numai pentru ca e femeie,,,

Iar intr-o familie, sotia comunica cu barbatul si se completeaza unul pe altul, nu sunt la fel, evident ca el e barbat si ea e femeie, un barbat nu poate face ce face o femeie, iar o femeie nu poate face ce face un barbat, dar sunt egali in familie

Nu e relatia sef-sublatern, nu ca barbatul e seful si sl comanda si face el si drege el, asta duce la multe probleme,,, asta nu e familie, poate ca e casa, sau orice altceva,,,

Iar intr-o familie, sotia e egala sotului si se iubesc si se respecta unul pe altul si comunica, nu ca stau in aceeasi camera si atunci cu vorbe si rautati(ca nu se mai suporta dupa atatia ani de agresiuni),,,

-->

Intr-o familie, copilul are drepturi, copilul e iubit si ajutat sa se dezvolte el ca cine e el, sa se descopere si sa se dezvolte, nu e marioneta parintilor, nu i se zice mereu ce sa gandeasca, ce sa nu gandeasca, ce are voie sa simta si ce nu, ca nu e robot, tot om este si copilul, si copilul nu este nici modalitatea lor de a se fali si mandri in comunitate, c-o avea studii sau bani sau etc. ca si copilul poate nu a facut studiile si facultatea ca sa fie boier, cucon, semet si mandru si falos ci a facut facultatea pt ca a iubit domeniul, meseria si atat,,, Iubirea nu are nevoie de pretentii, fala, sau nimic in schimb,,,

”

Dragostea este îndelung răbdătoare, este plină de bunătate: dragostea nu pizmuieşte; dragostea nu se laudă, nu se umflă de mîndrie,

nu se poartă necuviincios, nu caută folosul său, nu se mînie, nu se gîndeşte la rău,

nu se bucură de neleguire, ci se bucură de adevăr,

acopere totul, crede totul, nădăjduieşte totul, sufere totul.

”

  -->

Intr-o familie, copilul are emotii, sentimente, pareri, preferinte, copilul este consultat, intrebat, parintii se ocupa de el, il consulta, il intreaba, tin cont de parerea copilului,,,

Intr-o familie, copilul este Om in primul rand, cand e mic, un om mai mic, dar este Om si ARE: sentimente, pareri, opinii, preferinte, pareri, etc.

oricum o familie ar fi mai bine sa fie crestina si asta presupune foarte multe si rezolva o gramada de probleme,,,

Intr-o familie exista iubire, egalitate, comunicare, iertare,,,

-->

Si daca acesti parinti merg cu copilul la medic este evident dupa ce copilul acela sufera consistent, pentru ca parintii nu isi dau seama ca sufera si ca este bolnav, pentru ca parinte nu prea il consulta, nu il intreaba, nu comunica real cu el, nu prea ii pasa de copil,,,

Si sa vezi ce pateste copilul daca isi dai cumva Agresorul parinte seama ca este bolnav, ca il trage la raspundere, ca incepe sa-l certe negativ si sa-l faca sa se simta vinovat, ca s-a imbolnavit de nu stiu ce,,, ca el a vut asta te pomenesti, ca el a stiu,,, ca o fi fost vina lui,,,

Dar dupa ce merg la medic, se lauda parintele la vecini “l-am dus p-asta la spital ca s-a si imbolnavit ca asta imi trebuia mie acum”

Si Agresorul isi pune cenusa in cap ca: l-a dus EL la medic ca 'asta' s-a imbolnavit, ca asta ne trebuia noua acum,,, si incepe sa injure si sa faca scandal si nervi,,,

Si ca a facut EL(parintele) sacrificiul sa il duci la medicul cutare, evident cu un consult ieftin ca nu da parintele bani pentru consult ceva mai consistent,,,

Adica l-ai dus EL pe copil, l-ai vindecat EL,,,

-->

Nu ca era o datorie normala ca parinte si nu ai facut NIMIC,,, dar NIMIC special pt copil si ca a fost cu Iubire si e normal sa fie asa,,,

-->

Ce se face din iubire nu are nevoie de pretentii, jigniri, reprosuri, etc, se face pur si simplu din iubire si atat,,,

Ci EL(Agresorul) face si EL drege,,,

Si ii scoate ochii mereu ca EL l-a dus pe copil la medic si ca i-ai cumparat nu stiu ce chestie ieftina,,,

si copilul evident ca nu mai cere nimic, nu mai zice nimic, ca de ce? ca sa il aiba parintele la mana si sa ii scoata ochii? sau ca sa fie certat si mustrat si repezit cu bruschete si raceala pt o banala boala ce tb tratata minor?

Si atunci el tace,,,

-->

Iar parintii astia ca au probleme ca nu vorbeste cu ei copilul si ca e "copil probleme" chipurile,,, tot copilul saracul e vinovat si ca nu vorbeste cu ei, ca si cum are si cu cine Relationa si Comunica, si parintii astia cu pretentii si cititi zic despre copil ca e,,, cuvinte mari,,, "copil problema",,, asa de capul lui cand ei ingerasii de Doamna-mama si Domnul-tata sunt nevinovati,,, si nu stiu ce are copilul ala problema al lor,,, de e vinovat si de vina ca nu vorbeste,,, mai ii dau in cap inca o data si cu asta copilului,,, asa ca sa aiba ei inca o data stapania,,,

-->

Si nici nu le trece prin cap, daca este posibil,,, ca 30 de ani au trait rau, gresit si ca aia nu a fost viata,,, si ca si-au facut unul altuia ca soti probleme des de tot si si-au pricinuit numai dureri

Iar copilului i-au pricinuit suferinte si dureri grave de tot,,, mai ales ca el era mic de tot la inceput,,,

Iar copilului i-au pricinuit suferinte si dureri de mic pana mare si incontinuu mereu, ca ei nici nu-si dau seama ca nu e normal cum au trait ei in casa aia a lor,,, ca de asta ajung la tot felul de suferinte, necazuri, lipsa de comunicare, certuri rele si dese, agresivitate, nergi la ordinea zilei, etc,,,

Dupa acesti parinti e normala casa lor, asa se face, ei sunt Domni si Doamna si mari si respectati in comunitatea lor si totul e perfect la ei,,,

Oor fi napastuiti saracii parinti, colac peste pupaza, asa din aer, din senin, cu un copil problema,,,

Dupa acesti parinti daca e posibil asa ceva, faptele lor rele nu ar avea nici o consecinta, nici un efect, om trai asa intr-un univers in care nu sunt efecte la cauze,,,

-->

O fi si Iubirea asta buna la ceva,,, (eu zic ca este)

nu degeaba o fi si Biblia ceea ce este,,,

-->

Dupa acesti parinti Biblia o fi pt prosti si Iubirea pt slabi,,, ei Domnul tata si Doamna mama, oameni bine pusi/vazuti in comunitate, ce nevoie mai au de Dumnezeu, de Biblie, de Iubire?,,,

  -->

Si oricum parerea lor este ca ce are ceva daca copilul ala mic si timp de 30 de ani e supus intr-o casa ca a lor la asemenea balamuc zilnic si scandal si abuzuri, jigniri, violente de tot soiul? dupa ei nu are nimic,,, merge si asa,,,

Daca ii neaga si sentimentele si emotiile si ii spun ca el nu are dreptul la emotii, sentimente si pareri,,, si mai bine pt acesti parinti,,, asa se face,,,

Si apoi se trezesc cu un,,, cuvinte mari si pretentioase,,, "copil problema",,, asa din senin, ca un Efect fara Cauza in acest Univers,,,

Adica chiar asa, Cauza, ce Cauza?,,, nu e nici o cauza,,, e copilul rau si bolnav de nu vorbeste cu ei,,,

Si cine stie ce a suferit copilul ala in casa aia a lor,,, atatia amar de zeci de ani, de mic, pana mare,,,

Agresorul cum Manipuleaza Victima

 

Agresorul

cum Manipuleaza Victima

 

Despre ce este vorba:

Ce presupune abuz emotional?

Abuz emotional se bazeaza pe putere si control; abuz emotional presupune deteriorarea din ce in ce mai accentuata a comunicarii in cuplu; abuz emotional avand loc frecvent este internalizat, interiozit de catre victima si acest lucru are ca si repercursiune faptul ca aceasta persoana se va simti:

- tematoare, 

- insignifianta, 

- fara valoare, 

- nedemna de incredere, 

- fara dreptul de a fi iubita, 

- se va simti ca si cum ar fi facut ceva rau si merita sa fie „pedepsita”, 

- se va simti vinovata.

Abuz emotional in compomparatie cu celalte forme de abuz (fizic, sexual), are cel mai mare impact asupra persoanei pe termen lung.

CazReal

Agresorul CE SPUNE DE FAPT, CE ASCUND in spate cuvintele lui, caci el este abil-Manipulator::

• Agresorul zice fiului care il evita mereu"o bat p-asta(mama). daca nu te Supui mie, ca sa te Controlz si Agresez eu pe tine, ca ea e de vina pt tot, ca ea te-a facut"

sau

• Agresorul zice fiului care il evita si nu sta pe langa el "am 70 de ani si nu mai pot duce, tu vrei sa mor de inima,,, asa ca lasa-ma sa te Controlez si Agresez ca altfel mor de inima"

sau

• Agresorul zice  fiului care il evita mereu "daca nu ma lasi sa te Controlez si Agresez atunci eu nu mai vorbesc cu tine nicaiodata"

sau

• Agresorul zice fiului care il evita mereu "daca nu ma lasi sa te Controlez si Agresez atunci eu imi fac rau mine insumi, ma spanzur"

sau

• Vitima mama zice fiului "eu sufar de fiecare daca ca nu ne SpuiTot, cand nuVorbesteCuNoi si atunci plang, deci imi faci rau si esti un copil rau cu mine si ma faci sa sufar, asa ca din mila pt mine, ca nu stii cat sufar eu, lasa-te Agresat si Controlat de Agresor cum am stat eu 40 de ani, ca altfel eu sufar si plang"
  
  
  Acestea sunt:
• Invinuiri si reprosurile repetate. Apare frecvent tendinta de a acuza victima pentru comportamentul pe care il are agresorul.
• Amenintari sau Intimidari.

CazReal

• Critica neconstructiva, ba Distructiva,
• Modalitati de a umili si a micsora stima de sine a copilului. 
• Cuvintele spuse pe un ton rastit.
• agresorul poate face apel la diverse modalitati de manipulare a victimei. “A fost doar o gluma.”, “Stii ca asa vorbesc eu, nu era nimic serios.
• de exemplu, “D-acii mei sunt de hartie” etc. sunt mesaje prin care o persoana victima a violentei verbale poate fi convinsa sa ramana in continuare in relatia respectiva. 
• descurajarea continua:“Nu vei reusi niciodata acest lucru, poti sa incerci oricat vrei!”, “Sigur vei esua la fel ca data trecuta cand ai incercat acest lucru”
• relatii de dependenta intre victima si agresor. Astfel, agresorul isi exprima superioritatea si isi satisface nevoia lui Bolnava de Dominare, Control, cu orice pret, etc

• Comportamentul dominant (Evans, P. , The Verbally Abusive Relationships, 1996)

presupune: a ordona partenerului, monitorizarea timpului si activitatilor acestuia,

restrictionari materiale, financiare si a activitatilor sociale, izolarea partenerului de

familie si prieteni, interzicerea acestuia de a beneficia de anumite oportunitati

(profesionale, educationale ), gelozie excesiva si posesivitate, amenintarea sau abuzarea

partenerului sau a familiei sau copiilor acestuia, fortarea partenerului de a participa intr-

o activitate ilegala.

• Insultele verbale. Insultele verbale includ: mustrarile, subaprecierile, umilirea, poreclele, strigarile,

amenintarile, critica, invinuirea excesiva, a face de rusine, sarcasmul, dezgustul fata de

o persoana. Aceasta forma de abuz este extreme de daunatoare pentru stima si

imaginea de sine s a oricarui individ. Atunci cand unul dintre parteneri urla si striga la

celalalt, acesta se simte injosit si ii este teama ca va fi lovit. Evans (The Verbally Abusive

Relationships, 1996) include ca forma de abuz verbal: interzicerile, impotrivirile,

neincrederea, abuzul verbal

in gluma, acuzatiile, judecatile, trivialitatile, ordinele,

negarile, devierile si furia excesiva.

• e) Santajul emotional Santajul emotional (Engel, B. , The Emotionally Abusive Relationships, 2002) este una

dintre cele mai puternice forme de manipulare. Se produce atunci cand unul dintre

parteneri, constient sau inconstient, il determina pe celalalt partener sa faca ceea ce

vrea el, iar in acest scop se foloseste de teama, vina sau compasiunea acestuia.

Un partener foloseste santajul emotional atunci cand:

• ii cere celuilalt sa aleaga intre el si ceva ce isi doreste
• incearca sa il faca pe celalalt partener sa se simta egoist si rau, daca face ceva
• ceea ce lui nu ii place
• ii cere celuilalt partener sa renunte la ceva sau la cineva, ca o dovada de iubire
• fata de el
• isi ameninta partenerul ca il va parasi daca nu isi schimba comportamentul
• ii interzice partenerului accesul la bani daca nu face ceea ce ii cere
• isi ignora partenerul de fiecare data cand este suparat pe el
• se foloseste de teama celuilalt partener pentru a-l tine sub control
• Amenintarile santajului emotional nu sunt mereu evidente, ele pot fi mascate de umor,
• aparente incercari de protejare a partenerului sau remarci subtile.

Agresorului ii place sa creeze o stare permanenta de neliniste, clatinare, schimbare si dezacord. Persoanele care folosesc

• h) Distrugerea reputatiei

Aceasta forma de abuz, distrugerea reputatiei (Evans, P. , The Verbally Abusive

Relationships, 1996), implica:umilirea, critica constanta a cuiva, a face de ras o persoana

in fata altor persoane, minciuni, barfe, opinii despre esecurile si greselile cuiva. Acest tip de abuz poate distruge reputatia personala si profesionala a unei persoane, pierderea

prietenilor, serviciului si chiar a familiei.

• 3. Atacurile verbale

In acest tip de relatie partenerul utilizeaza insulte verbale pentru a-si pune la punct

partenera sau pentru a o pedepsi deoarece a facut ceea ce lui nu ii place. Atunci cand ei

ii este teama de furia lui sau cand ii este interzis sa-si exprime nemultumirea, se creaza

acest model in care el o insulta iar ea nu spune nimic sau incearca sa se apere, dar

renunta repede.

-

Agresorul duhnind a alcool(CazReal):

• Sau, din cauza Ta am facut scandal lui <Cutarica>,
     Adica ce vrea Agresorul sa spuna este "Din cauza ca tu nu ai stat sa te Controlez eu, ca nu te-ai supus mie, ii fac rau lui <Cutarica>".
• Sau: daca nu asculti si nu zici categoric "DA!" la ce ti-am spus, atunci eu nu mai vorbesc niciodata cu tine.

Cate forme de abuz emotional se cunosc?

Subtila - agresorul isi manipuleaza victima si este cea mai periculoasa; partenerul ajunge sa isi domine victima sa ii controleze si sa stapaneasca actiunile acesteia, dar in mod subtil, prin amenintari voalate; (ex: mai bine nu fac asta, s-ar putea sa afle si sa nu ii placa). Relationarea va fi: stapanul da ordine, sclavul executa (caracteristica principala: frica de a nu fi parasita, daca nu este „cuminte”). Victima abuzului face doar ceea ce ii convine partenerului, nu va fi niciodata libera sa isi manifeste propriile preferinte si idei. 

Violenta - se distruge increderea in sine prin repetarea constanta a unor discursuri in care il jigneste, il minimalizeaza, il transforma in gunoi. Dupa saptamani, luni, ani in care victima este nevoita sa asculte ca: nu este buna de nimic; nu poate sa faca nimic ca lumea; este inutila si proasta.

Rezulta o imagini de sine oribila.

Rezultatul acestui fel de abuz creeaza o persoana slaba, dependenta de partener, care se va supune, dupa spusele lui, ca altcineva nu o va suporta.

Victima nu va riposta din frica de a nu fi abandonata. Daca la inceput raspunde jignirilor, in timp va invata ca este mai usor sa taca si sa se supuna.

Cum iti dai seama intr-un cuplu care este victima, care este agresor?

Agresorii (persoanele care au nevoie sa se simta superioare – nevoie provenita din complex de inferioritate mascat) isi cauta si isi gasesc intentionat parteneri slabi pe care ii vad influentabili si nesiguri pe sine.
Dependenta materiala a Victimei de Agresor, Victima este slaba in acest punct.

Distrugerea stimei de sine si formarea unei imagini negative, nu ar fi posibila fara „ ajutorul” victimei. Ea de la inceput a suferit de o lipsa de incredere in sine, in loc sa analizeze situatia si sa ia masuri inca de la primele semne de abuz emotional a preferat sa se supuna. Intr-un colt intunecat al mintii sale a crezut ca merita ceea ce primeste.

Trasaturi ale unei persoane care are un comportament dominant in relatia de cuplu:

Persoana care abuzeaza il caracterizeaza unul din urmatoarele comportamente:

- ignora frecvent sentimentele partenerului;

- ridiculizeaza sau insulta parerile, abilitatile, sexualitatea, varsta, orientarea sexuala, religia, rasa, clasa sociala, limbajul;

• asociaza porecle si animalelor si celor din casa, din cele care le erodeaza stima de sine acestora, care ii depreciaza, astfel isi bate joc intr-un mod ironic de acestea, le injoseste ca sa le posede el,,,

CazReal:

• Porecle care Jignesc si cu intentia de a Umili, de a micsora StimaDeSine
• de exemplu cateii sunt porecliti cu tente sexuale(nu pot sa spun in clar), sau nevasta 'moaca', etc
• Pai ce acestea nu sunt semnificative?,,, sunt doar asa de florile marului cum spune Victima mama(care ii ia apararea Agresorului si de frica si din ignoranta) sau cum spune Agresorul? ,,,, ba cum sa nu! Si inca cat de multe spun,,, asa jegareste Agresorul totul, asa arunca cu noroi in tot, asa isi face Pofta si calca in picioare,,, asa jigneste, umileste,,, ca asta e Placerea lui Bolnava pt ca are o Minte Bolnava,,,

- ascunde sentimentele de iubire fata de partener;

- critica continuu, jigneste, foloseste apelative neplacute, ridica tonul fata de partener;

- umileste partenerul atat in public, cat si in privat;

- refuza sa socializeze cu partenerul;

- impiedica partenerul sa munceasca, detine controlul financiar, ia toate deciziile fara a se consulta cu acesta;

- interzice intalnirile cu prietenii sau cu membrii familiei;

- ameninta constant ca va parasi relatia de cuplu;

- manipuleaza pertenerul prin intermediul minciunilor;

- recurge la mimica si la o atitudine ce inspira frica pentru a intimida partenerul;

- acuza partenerul de infidelitate;

- foloseste un limbaj cu multiple aluzii sexuale.

Ce anume caracterizeaza individul care manipuleaza?

Respingerea: refuzul de a petrece timpul in prezenta celuilat, ca este inferior si nu merita niciun fel de atentie din partea lui; control permanent asupra persoanei „ Nu incerca nimic din ce eu nu pot controla „/ „Stiu eu ce e mai bine”: orice hotarare se incearca sa se ia, victima va fi ridiculizata, iar agresorul se va supara, busumfla. O va distruge pe victima prin ironie ( ex: esti tu in stare?, cine, tu?), prin dorinta de a o determina sa devina trista si suparata, o va face sa se simta groaznic, sa aiba palpitatii, dureri de stomac, stari de suparare, o va determina sa see simta un/o nemernic/ a, ca a indraznit sa isi doreasca imensitatea si enormitatea de a merge la o intalnire , la scoala, sa isi gaseasa un job, sa iasa cu prietenii; degradarea: prin insulta- pana la ridiculizare fara motiv sau la imitare (comportament care diminueaza demnitatea unei persoane), prin tipat, umilinta publica, jigniri repetate, tratarea celuilalt ca pe o persoana incapabila de a lua decizii; terorizarea „Iti spun ce ai voie si ce nu ai voie”: inducerea fricii prin intimidare/ violenta fizica. Izolarea, interzicerea comunicarii cu alte persoane, limitarea libertatii celuilalt, excluderea de la luarea unor decizii importante in cuplu; exploatarea „Ce vreau eu trebuie sa fie”: fortarea celuilalt in a lua decizii ce nu contravin cu dorintele proprii, crearea sentimentului ca celalt e util, doar pentru anumite activitati, cum ar fi sexul sau treburile gospodaresti; nu lasa partenerul sa doarma, trebuie sa faca sex ori de cate ori i se cere fara sa refuze pentru ca atfel e din nou „ intr-o mare de furie si/sau suparare”; amenintare „Daca nu faci asa… plec”, „Nu e problema mea”: victima apare intr-o stare de neputinta, de depersonalizare, o convinge pe acesta ca nu e buna de nimic si ca nu va face fata de unul/una singur/a ( ex:„ nu ai nimic al tau pentru ca nu ai putut lucra niciodata”, „nu poti face nimic de unul singur”, daca nu faci asa… plec”).

CazReal:

• eu ma supar  "stai cuminte ca ma supar"
     ce vrea sa spuna este o intimidare/amenintare, adica stai cuminte ca altfel ma supar si te calc in picioare, te agresez

 sau

• eu ma supar si agresez pe cineva la care tii,sau de asta am facut scandal lui <Cutarica> , de asta l-am Agresat,  fiindca tu nu ai stat sa te calcInPicioare,,,

sau

• eu ma supar si-mi plesneste inima in mine ca am 70 de ani,,, 
     adica ce vrea Agresorul sa spuna este ca daca nu stai "cumite" sa te Agresez, sa te CalcInPicioare si sa iti Controlez Viata/Placerile/Deciziile/Gandurile/Sperantele/Visele/Atitudinea, eu atunci imi faci tu mie rau si asa te santajez emotional sa te supui ca tu esti de vina ,,,

 

Mesajul agresorului e subtil si subliniaza ca nu valorezi nimic, nu esti important; manipularea „ Eu ma supar”: manipuleaza trairile celuilalt prin propriile trairi „ eu nu sunt responsabil pentru starile tale, doar tu esti de vina pentru asta, eu ma enrvez si daca eu ma enervez, trantesc, lovesc, o fac pentru ca tu ma aduci in acest punct”, mereu il enrveaza si supara ceva, agresorul refuzand sa vorbeasca, sa mearga la sarbatorile de familie, sa o insoteasca pe victima, are o permanenta stare de suparare sufleteasca fara explicatie; lovituri indirecte: nu loveste victima propriu-zis, dar tranteste, izbeste, loveste animalele de casa, face gesturi agresive indirecte, care induc aceeasi durere ca si o lovitura propriu-zisa; izolarea: indepartarea de prieteni pentru ca: „nu au ce sa te invete”, te invata de rau, de familie ( ex: ce ati vorbit?, ce atat de impartasit aveti?); negarea problemei: negarea existentei problemelor in cuplu, lipsa dorintei de a merge la un specialist pentru a rezolva problema, infurierea in fata unei astfel de solutii.

Ce poti face daca esti abuzat/a emotional?

- Daca esti nesigur/a pe tine si te simti abuzat/a

- Aminteste-ti c atat timp cat te simti dependent/a de agresor poti indeparta in mod inconstient persoanele care incearca sa se apropie de tine si sa te ajute.

- Nu uita ca orice persoana are dreptul la o viata libera, neabuzata.

- Incepi sa te incurajezi singur/a, spune-ti mesaje pozitive precum: “Sunt o persoana buna si merit sa fiu tratata ca atare.

- Implica-te in activitati simple care sa-ti faca placere si care sa-ti ridice moralul.

- Intreaba-te ce i-ai spune unui prieten apropiat care se confrunta cu o situatie similara.

- Daca esti dependent/a financiar de venitul unei alte persoane, incearca sa-ti gasesti ceva de lucru; vei dori probabil sa-ti pui deoparte o anumita suma in cazul in care situatia se agraveaza.

• Ai grija ca intotdeauna sa ai anumite numere de
   telefon si o suma de bani pusa deoparte pentru
   cazurile in care survin plecari subite.

Cum iti dai seama daca ai nevoie de ajutor?

Daca te afli intr-una din circumstantele de mai jos nu mai sta mult de ganduri:

te indoiesti de propriile-ti rationamente; iti este atat de frica de partenerul/a tau incat ajungi sa-ti exprimi ideile si parerile din ce in ce mai putin; incepi sa ai sentimente de teama si fata de alti oameni; apare tendinta de a iesi tot mai putin din casa, mai ales pentru a interactiona cu alte persoane; inainte de a deschide un subiect, stai indelung si iti studiezi partenerul/a pentru a-ti da seama in ce dispozitie se afla; ii ceri permisiunea partenerului/ei pentru a cheltui bani, pentru a te duce la serviciu si pentru a socializa cu prietenii tai; ti-ai pierdut increderea in abilitatile tale, te simti din ce in ce mai deprimat/a, ai sentimentul ca esti lipsit/a de putere si ca te afli intr-o situatie lipsita de solutie; descoperi ca abuzul se rasfrange si asupra copilului; de exemplu acesta devine excesiv de agresiv, are cosmaruri si ii lipsesc rezultatele bune la scoala.

Victimele abuzului emotional au nevoie de consiliere si de ajutor pentru a depasi momentele critice. Terapiile individuale sau de grup pot fi de mare ajutor, deoarece prin intermediul lor aveti acces la o noua viziune asupra relatiei de cuplu recapatand respectul fata de sine si recastigand respectul fata de ceilalti.

• sa te detasezi de situatie si sa examinezi climatul per ansamblu din casa ta sau de la serviciu.

Tipuri de relatii abuzive emotional

1. Relaţii de cuplu în care unul dintre parteneri abuzează iar celalalt nu

De cele mai multe ori atunci când ne gândim la abuzul emoţional ne referim la acest tip de relaţie. în situaţia în care doar unul dintre parteneri este abuziv, de cela mai multe ori partenerul abuzat nu conştientizează faptul ca este abuzat sau încearcă să îl determine pe celalalt să înceteze abuzul. Partenerul abuzat poate accepta abuzul deoarece ii este frica să părăsească relaţia, datorita faptului ca el considera ca merita să fie abuzat sau pentru ca simte să îşi iubeşte partenerul prea mult ca să îl părăsească. Singurul mod în care victima contribuie la abuz este prin atitudinea să prea înţelegătoare.

  CazReal

Cum isi Scuza Victima Agresorul este ceva fantastic. Si in fata copilului tot sotiaVictima are dreptate si ia apararea Agresorului,,,

Victima este foarte, foarte Bolnava

Numai pe fondul unei StimeDeSine sub orice critica si a unor Carete in a Pricepe multe, a stat atatia zeci de ani sa o calce in picioare Agresorul,,,

Victima a avut problema inainte de a-l intalni pe Agresor si acesta manipulativ si Bolnav a profitat de starea de fapt si a pastrat-o in cercul sau de Agresiune

Iar ea a stat acolo zeci de ani de zile,,, acceptand o viata de suferinte,,, nu mai zic pt copil,,,

Victima asa a si fost crescuta, dar in gura ei ea este foarte si foarte,,, etc si a trai foarte bine si a fost crescuta in super iubire si conditii,,,

Dar FAPTELE daca povesteste mediul in care a fost crescuta,, FAPTELE spun ca NU! Asa vrea ea sa creada,,, si atata pricepe ea,,,

Victima NU PRICEPE NIMIC,,, zice “si ce daca”, sau “ce are ceva” sau “merge si asa”,,, asta da, in mintea ei,,, in mintea ei unde exista Cauze fara Efecte si Efecte care nu au nici o Cauza, asa din aer apar,,, daca atat pricepe ea,,, ea nu stie si nici nu isi da seama ca nu stie,,, si uite ca a stat Victima zeci de ani de zile si a facut Rau si altora,,,,

Victima are numai laude despre ea,,, si ai ei,,,

Da,,, pt ca EA E INCONSTIENTA,,,

E ata de rau incat NU ISI DA NICI SEAMA cat de rau este,,,

Vrei sa dormi si dormi,,,

Ea NICI NU ISI DA SEAMA cum se creste un copil, NU ISI DA SEAMA cum este o sotie, NU ISI DA SEAMA cum este un sot,,,

Ea nici nu isi da seama CA A FOST CRESCUTA PROST si EDUCATA PROST,,, ci ia apararea TOTAL si mediului aceluia(care era foarte bolnav) in care a crescut ea,,,

Pai ce o femeie care STIE CINE ESTE si CRESCUTA BINE, sta vreodata langa un Agresor?... NU! Ci numai o femeie cu probleme grave accepta si scuza agresorul si colac peste pupaza NICI NU PRICEPE NIMIC,,,

 

B. Engel (The Emoţionally Abusive Relationships, 2002) caracterizează acest tip de relaţie astfel:

• unul dintre partenerii s-a obişnuit să scuze răutăţile şi lipsa respectului celuilalt partener
• unul dintre parteneri este determinat să creadă ca el greşeşte mereu şi să nu aibă încredere în propriile percepţii, opinii, reacţii şi sentimente

• unul dintre parteneri se învinovăţeşte de fiecare data când apare o problema în relaţie
• partenerul abuziv nu îşi asuma niciodată responsabilitatea pentru o problema apăruta în cuplu
• partenerul abuziv controlează forma de comunicare în cuplu.

Victima primeşte doar dezaprobare, răceala emoţionala şi respingere

După un timp aceste personale se simt rănite şi devin distante, recurg la jigniri şi insulte fata de partenerul de cuplu.

• ambii parteneri folosesc sarcasmul, critica şi îşi adresează comentarii tăioasa
• ambii parteneri îşi reproşează eşecuri şi greşeli din trecut
• se învinovăţesc unul pe celalalt pentru propriile lor probleme de viata şi din relaţie
• fiecare dintre parteneri încearcă să îl facă gelos pe celalalt, flirtând sau spunând cit de atractiv este cineva
• fiecare se plânge în mod frecvent de comportamentul celuilalt
• se pedepsesc unul pe celalalt prin indiferente şi răceala emoţionala
• ambii parteneri sunt în competiţie unul cu celalalt, care este cel mai deştept, mai împlinit sau mai atrăgător
• fiecare se foloseşte de neputinţa şi insecuritatea celuilalt
• incearcă să se îndepărteze unul pe celalalt de familie şi prieteni.

CazReal

pai Victima trebuie sa fie Dependenta de Agresor

nu conteaza C eZice Agresorul ca ar vrea sa fie/aiba Victima, una este ce zice si alta ce gandeste, el este un manipulator caruia ii fac placere lucri bolnave

lui ii place ca Victima sa fie Slaba ca sa poata s-o Agreseze

ca el asa simte placerea, sa fie la mana Agresorului

cum sa aiba Victima Prieteni adevarati, relatii stabile si, autentice, cum sa aiba Independenta, Libertate, Fericire, ca Agresorul Dicteaza ce si cum si cand sa fie toti Fericiti,,, etc?

 

Personalitatea abuziva se caracterizează prin:

• dorinţa de a-i controla şi domina pe ceilalţi
• tendinţa de a-i învinovăţi pe ceilalţi pentru problemele lor şi de a îşi descărca frustrările pe ceilalţi
• abuz verbal
• ieşiri emoţionale şi fizice necontrolate
• nevoia covârşitoare de a se răzbuna şi A-I face pe ceilalţi să sufere pentru ofense şi insulte reale şi imaginare

Indivizii cu o personalitate abuziva insista să fie respectaţi insa ei nu respect pe nimeni, nevoile lor sunt foarte importante insa nu le pot observa pe ale celorlalţi. In cadrul relaţiei de cuplu în care este implicate o persoana cu personalitate abuziva nu să poate face nimic pentru a se putea împiedica abuzul.

CazReal

Agresorul stie numai

• Razbunare
• Pedepse
• Manipulativ sa vorbeasca si sa faca
• Capcane de tot soiul
• Control, Dominare
• Dictatura
• Jigniri de tot soiul
• Amenintari
• Insulte
• Ofense
• Violente de tot soiul
• Atacuri de tot soiul

          Efectele abuzului emoţional

Abuzul emoţional este considerata cea mai dureroasa forma de violenţa şi cel mai dăunător mod de distrugere a stimei de sine, acesta creează răni care se vindeca, de ce mai multe ori mult mai greu decât cele ale violentei fizice. Prin abuz emoţional, insultele, insinuări, critici şi acuzaţii este distrusa încet stima de sine a victimei înainte ca ea sa fie capabila sa analize situaţia în mod raţional. Începe sa considere ca ceva nu este în ordine cu ea însăşi sau chiar ii este teama ca îşi pierde raţiunea şi se învinovăţeşte pentru abuz.

In literatura de specialitate cele mai întâlnite efecte ale abuzului emoţional sunt: negarea, depersonalizarea, depresia, lipsa motivaţiei, confuzia, stima se sine scăzuta, dificultăţi în concentrare şi în luarea deciziilor, sentimentul eşecului şi al inutilităţii, lipsa speranţelor, autoînvinovăţirea şi autodistrugerea (Loring, M. , Emotional Abuse, 1994). Abuzul emoţional afectează victima astfel incit aceasta îşi pierde încrederea în ea însăşi, sentimentul propriei valori dispare, la fel şi încrederea în propriile percepţii şi raţionamente. Indiferent daca vorbim despre o mustrare continua, subapreciere, intimidare sau de un abuz camuflat sub forma de ajutor în învăţare, rezultatul este acelaşi, victima se depersonalizează. Unul dintre efectele abuzului în relaţie de cuplu este negarea. Chang (I Just Lost Myself: Psychological Abuse of Women in Marriage, 1996) considera ca după ce abuzul începe o perioada de timp, partenerul abuzat neaga seriozitatea problemei atât fata de ea cit şi fata de ceilalţi, pentru a-si proteja imaginea.Aceştia se centrează pe aspectele pozitive, deoarece îşi doresc sa creadă ca partenerii lor ii iubesc şi ca relaţia va merge bine.

CazReal

Mama Victima despre Agresor ii zice fiului mereu: "ce are ceva?”/”merge si asa!”/”asa e el”/”parintii nu poti sa ti-i schimbi”/”nu poti sa-ti alegi parintii”/etc, si copii sufera enorm, ca Efect la cum e balamucul in casa aceea. Aceasta este replica mameiVictima care a stat 35 de ani sub dictatura Agresorului sa fie calcata in picioare,,,

Mulţi autori au identificat relaţiile de cuplu sănătoase ca fiind esenţiale în dezvoltarea şi bunăstarea femeii, iar eşecul relaţiilor este experimentat de acestea ca fiind propria lor greşeala, ce determina ruşine, vina, şi depresie. Aceiasi autori explică poziţia femeii ce considera ca indiferent ce ar face nu poate realiza o relaţii sănătoasa, astfel devenind neputincioasa, iar în aceasta situaţie în care nu poate alege, pasivitatea, neputinţa învăţată şi depresia sunt cele mai întâlnite rezultate.

Loring (Emotional Abuse, 1994) considera ca partenerii abuzivi resimt pierderea iubirii, al controlului şi al puterii, insa folosire abuzului emoţional intensifica pierderea, deoarece aceasta dominare distruge identitatea partenerului abuzat, iar cu cit victima se adaptează mai mult agresorului, identitatea ei se pierde în faţa ambilor. Benjamin (apud. Loring, M. , Emotional Abuse, Pb. Lexington, New-York,1994) explica faptul ca dominarea începe odată cu încercarea de a nega dependenta. Acelaşi autor explica situaţia bărbatului care se teme şi încearcă sa se apere de identificarea cu dependenta de mama sa, astfel mai târziu devine dominant şi puternic în raport cu partenera sa de cuplu.
Astfel se crează un ciclu, cu cit el este mai dominant cu atât ea se pierde pe ea însăşi mai mult. Herman considera ca în orice relaţie în care unul dintre parteneri este forţat să se adapteze celuilalt, cel forţat îşi pierde identitatea, iar într-o astfel de situaţie crearea unei legături intime intre cei doi este imposibila. Victimele abuzului emoţional au tendinţa de a îşi asuma critica, respingerea agresorului

De fapt NU EXISTA ASA CEVA, ORICE AR FI Agresorul NU ARE ACEST DREPT, ORICE AI FACE GRESIT, CA ORICINE GRESESTE, E OK, oricine greseste si de-abia asteapta Bolnavul de Agresor asa ceva ca sa isi faca Placerea calcand in picioare,,, ca e el Bolnav,,

sau, se află într-o continua agitaţie şi se întreabă adesea : “ oare sunt chiar aşa de rău cum mă face sa par sau doar este imposibil de mulţumit?” “Să rămân în această relaţie sau sa plec” “Daca sunt aşa de incompetenta cum zice el, poate ca nu pot sa mă descurc singura. ?” “ Daca nu o sa mă mai iubească nimeni niciodată?”. în final, acordând prea mult timp partenerului, majoritatea victimelor abuzului emoţional ajung sa se auto învinovăţească pentru toate problemele relaţiei de cuplu şi sa considere ca ceva nu este în ordine cu ele, sa se dispreţuiască, sa creadă ca nu pot fi iubite (Becker, D. , Throught

the Looking Glass: Women and Borderline personality Disorder, 1997).

Abuzul emoţional transforma relaţia de cuplu într-o relaţie bazata pe ostilitate, dispreţ şi ura. Indiferent cit de mult s-au iubit patenerii cuplului, atunci când apare abuzul emoţional, dragostea este înlocuita de teama, furie, vina şi ruşine. Chiar dacă se abuzează reciproc sau doar unul dintre ei, relaţia de cuplu se distruge. În final, abuzul emoţional determina ambilor parteneri, victima şi agresor, uitarea calităţilor celuilalt.

Cu cit unul dintre parteneri se simte liber sa îl critice şi sa îl domine pe celalalt partener, cu atât îl va respecta mai puţin. Cu cit un partener este mai mult abuzat emoţional, cu atât îşi va uri mai mult partenerul abuziv. Lipsa respectului şi ura, pe care cei doi parteneri încep sa le simtă unul fată de celalalt conduce spre întărirea abuzului emoţional şi spre justificarea comportamentului tot mai distructiv al fiecărui partener. In timp abuzul emoţional amplificat de furia ambilor parteneri, victima şi agresor, poate degenera în violenţa fizica (Stets, J. , Verbal and Physical Aggresion în Marriage, Journal of Mariage end Family, 1990).

Engel (The Emotionally Abusive Relationships, New-Jersey, 2002) considera ca atunci când abuzul emoţional este mutual acceptat, fiecare dintre parteneri trebuie sa se descurce cu critica, atacurile verbale şi respingerea celuilalt, este o situaţie de supravieţuire. Abuzul emoţional devine un instrument, partenerii de cuplu se simt nesiguri şi fiecare se agaţă mai mult de relaţie. Astfel se creează un ciclu distructiv. Abuzul emoţional se dezvolta tot mai mult relaţia devine tot mai nocivă iar partenerii devin mult mai dependenţi unul de celalalt.

CazReal

pai ce saraca femeie isi da seama ca e 'dupa chipul si asemanarea lui Dumnezeu'?

Daca Biblia in casa aceea este doar in Biblioteca?!

ca are un CuvantDeSpus? ca nu e FiintaInferoara? ca are DreptulLaFericire?

Stie ea cum trebuie sa fie sotia intr-o familie? Dar sotul? Dar copilul?

ea nu pricepe mai nimic,,, doar sufera si isi lasa copilul balta sa sufere in casa aia,,,

isi da seama ca e Om si ea?

Isi da seama ca trebuie Consultata real pt decizii?

isi da seama ca tb sa fie Egala si Ascultata si SaSeTinaSeama de parerile ei?

dar ce copilul din casa aia ce sa mai zic?

El e de multe ori un pion mutat de colo-colo dupa cum le convine celor 2 Agresor si Victima,,,

Oricum ei vor sa-l faca Marioneta/Papusa lor si sa fie ExactCumLePlaceLor,,, fara sentimente, pareri, opinii, emotii, etc,,, sa sufere cand ei ii zic, sa aiba parerei cand i se da voie, sa nici nu gandeasca decat ce vor ei si cand ei ii dau voie,,, atata pot acesti 'parinti',,,

Ca Agresorul e Bolnav si face din Placerea lui bolnava asa

Iar Sotia=Mama, ii baga in cap copilului ca tatal "asa e el , n-ai ce-i face" sau “parintii nu ti-i alegi” sau “nu poti sa-ti schimbi parintii” si SotiaVictima se Complace si CONSPIRA la Agresiune si scuza Agresorul si practic Contribuie la Agresarea Copilului ei, e Complicele Agresorului,,,

isi da seama ca AreDREPTUL sa fie Iubita, Apreciata, SprijinitaInCariera, Inteleasa, 

AscultataReal si ca acestea nu sunt numai in Telenovele ci asa TREBUIE intr-o FAMILIE?

CazReal

Femaia Victima sufera si ea

Iar copilul nu mai zic

Si femeia nu are nici o solutie, in afara de a scuza in fel si chip Agresorul, care oricum e Abil-Manipulator si ii baga in cap tot felul de Credinte Negative prin care se FACE EL INDREPTATIT de a Actiona ca Agresor,,,

si Femeia il scuza,,, e Complice la Agresiune Saraca nefericita,,,

Ce ea isi da seama ca Poate fi Fericita?NU, nu isi da seamaEa nu Stie CePoate si ce nu, nu stie cum Tb Tratata, cum e Corect si cum Nu Este,,,

Ea scuza Agresorul,,,

Daca nu cumva incepe sa creada ca E INDREPTATIT ca e Barbat si capul Familiei sau etc, ce ii mai baga in cap Agresorul,,, sa faca asa, ca asa e Barbatul, ca asa Trebuie sa fie, ca Merita,,,ca la ei la nimeni...

pai ce saraca femeieisi da seama ca e 'dupa chipul si asemanarea lui Dumnezeu'?

ca are un Cuvant De Spus?

ca nu e Fiinta Inferoara?

ca are Dreptul La Fericire?

ea nu pricepe mai nimic,,, doar sufera si isi lasa copilul balta sa sufere in casa aia,,,

isi da seama ca e Om si ea?

isi da seama ca tb sa fie Egala si Ascultata si Sa Se Tina Seama de parerile ei?

dar ce copilul din casa aia ce sa mai zic?

Ca Agresorul e Bolnav si face din Placerea lui bolnava asa

Iar Sotia=Mama, ii baga in cap copilului ca tatal "asa e el , n-ai ce-i face", si scuza Agresorul si practic Contribuie la Agresarea Copilului ei

e Complicele Agresorului,,,

isi da seama ca AreDREPTUL sa fie Iubita, Apreciata, Sprijinita In Cariera, Inteleasa, Ascultata Real si ca acestea nu sunt numai in Telenovele ci asa TREBUIE intr-o FAMILIE?

pai cum, nu e plina discutia de CriticaDistructiva? de Invinovatiri? de Acuzatii?de Jigniri? de Amenintari? de Manipulari? de SantajEmotional?

e Agresorul Abil-Manipulator,,,ca sa-si tina Victima langa el dependenta,,,

CazReal
 

pai ce pe SotiaVictima o fi invatat-o cineva cat Valoreaza? Ca e Om? Ca ea ARE DREPTURI?

O fi invatat-o cineva sa fie Libera?

O fi invatat-o cineva ce e Normal. su ce nu in Viata si in relatia Sot-Sotie

Nimeni,,,

Nici o ruda, nici o cunostiinta,,,

Nimeni,,,

De asta a stat zeci de ani si pana la final probabil, Victima,,,

Oricum Biblia a fost dintotdeauna,,,,

Ea a ascultat de Agresor si acela Abil-Manipulator a calcat-o in picioare, ea cu Carente mari si-a dat Acceptul si a preluat ce i-a baat in cap Agresorul, sa fie Victma lui si sa stea pe langa el sa o Agreseze ca asta e placerea lui

Agresorul i-a bagat in cap sa fie Victima lui, sa stea pe langa el, ca asta este placerea lui Bolnava

Agresorul s-a Pseudo-Motivat si s-a facut pe el insusi Indreptatit(Pseudo) sa o Agreseze, si ca ea Merita asa ceva si ea a Consimtit, a Acceptat, a fost DeAcord, pt ca ea era slaba si nepregatita de viata, etc, ea a fost Complicele Agresorului si cel mai probabil asa va fi toata viata...

 

CazReal

Batjocura, a Umili, INSEAMNA MULT RAU,,,

Agresorul ARE Porniri asemenea,,,

Asta este Cine Este EL, nu Mastile ce le flutura,,, Abil-Manipulator,,,

(Abil-Manipulator: ca sa-si tina Victima in relatia Agresor-Victima)

“Dupa fapte ii vei cunoaste”,,,

Trebuie sa stii!

Ca,,,pentru a ucide nu-i nevoie sa omori, e de ajuns Batjocura, a Umili, etc.,,,

Ca,,, acelea(batjocura, a umili) Ucid cu Moartea Interioara...

Ca,,, daca ai lovit macar o data, nimic nu justifica agresivitatea...

Ca,,, Iubire inseamna sa Daruiesti...

Ca,,,, Iubire inseamna sa Construiesti. sa Creezi...

Ca,,, Iubire inseamna Adevar...

Ca,,, Iubire inseamna Flori..., Flori proaspete oferite din Inima

,nu flori furate din cimitir, de pe morti

,flori proaspete. culese din Gradina Creata de tine...

Ca Iubire nu-ti poate face rau, Iubirea iti aduce doar Bine...

Ca doar Iubire ESTE...

 

FIINTA_TA are nevoie de:

• Iubire
• Stima De Sine
• Libertarea de Exprimare
• Libertatea de A Gandi
• Libertatea de A Simti(a avea Sentimente)
• Libertatea de A Avea Pareri(a avea Pareri)
• Libertatea de A Fii Cine Esti Tu
• Libertatea de A Creste, a Evolua
• ...
• etc

Atata vreme cat nu fac Rau Semenilor si/sau lor Insisi:

• TOTI oamenii AU DREPTUL la:
• a fii Iubiti, la a se Exprima, la a Evolua, to Be Who They Are, Pareri, Sentimente, Emotii, etc

Agresorul incepe si iti INTERZICE

• Iubirea
• Stima De Sine(evident prin Pseudo-'noHarmStuff'(chipurile) ca Batjocura, Umilirea, Mistouri, Vorbe care Minimineaza si oricum iti baga in cap ca e OK, ca nu e nimic important, ca asa face el, ca e indreptatit, ca el are Dreptul basically, dar NU IL ARE,,, etc)
• Who You Are(ca el Dicteaza cineVreaElSaFii, nu conteaza sentimentele tale, parerile tale, nu conteaza emotiileTale, nu conteaza Who You Are, etc)
• ...
• etc

, ca asta face el de Obicei(evident el abil-manipulator isi Aloca Dreptul, si-l Ia si face Victima sa creada ca e indrepatit, ca e OK, ca are Dreptul, ca Victima sa stea in ciclul de agresiune al lui),,,

Agresorul face MULT RAU,,,

Agresoru INTERZICE/DISTRUGE,,, pt ca asa este Agresorul(este bolnav oricum)

Agresorul este un om pustiu, parasit, distrus(minte, manipuleaza, dicteaza, ataca, agreseaza, violenteaza, injura, batjororeste, umileste, se razbuna, pedepseste, 'pune la punct, calca in picioare, ameninta, ucide,,,) care face MULT RAU  “just for fun & pleasure”(ca asa ii face placere si ca i se permite, ca poate). Agresorul Fericit Nu Poate fi,,,